Авторизация ...
Имя пользователя :
Пароль :
Популярные Категории
Анал Красавицы Зрелые Домашнее Групповуха Лесбиянки Азиатки Сиськи Молодежь Мамочки Минет Попки Звезды Негры
Порно онлайн туб » Порно Рассказы » Жизнь секретутки
  • Секс Рассказы

  •  
  • Жизнь секретутки



Да я секретутка. Как это случилось. Очень просто. После окончания Вуза я не нашла работы долго ходила по объявлениям пока не нашла фирму которая искала секретаря с экономическим образованием. Эту фирму подсказала мне подруга которая там работала но ушла в декрет. Перед собеседованием подруга сделала мне инструктаж одеться по сексуальней и ни в чем не перечить шефу если хочешь работать.

Ну значит прихожу на собеседование. Вся намарафетилась дорогая косметика мини-юбка и все такое Подхожу к шефу назовем его так Мудило Пидрилович. И этот урод начинает меня ощупывать глазами.

Так значит тебя зовут Алиса С-на ну что ты Алиса умеешь делать?

Я как подружка научила отвечаю что все умею.

- Ну сейчас мы это проверим! - отвечает М.П.

- Нагибайся блядь!!!!!!!!!!!
- Что!!? - в ужасе кричу я.

- Нагбайся я сказал! А если будешь артачится я охрану позову мы тебя тогда по кругу во все щели дыхательные и пихательные.-тут его рука потянулась к телефону.

- Хорошо Мудила Пидрилович я все сделаю как скажете

- Вот умница девочка - тут он меня потрепал по щеке. Вдруг положил руку мне на голову и начал давить вниз. Я не знала что это шеф меня на колени ставит чтобы я отсосала у него. Я стою в непонятках.

- Ну чего стоишь дура! На колени дура сосать будешь.

- Я не умею:

- Ничего научим. Открывай ротик шлюха. Тут растегнул ширинку и у него вывалилась его шняга. Но начальник был полноватый

Поэтому это скорее была шняжка.

Делать нечего беру в рот начинаю сосать. Тут х.. его увеличивается в размерах Шеф поднимает меня и загибает раком. Рывком срывает дорогие трусики и вставляет мне в п..ду свой член.

Хули делать начинаю подмахивать ему тут он кончает в меня.

Я в шоке…

- Молодец Алиса я тебя беру надеюсь тебе скоро понравится твоя работа обещаю тебя ждут большие сюрпризы:

Продолжение следует по-любому:

P.S. я пишу рассказ на этой работе. За стеной сидит Мудила Пидрилович .

В 17.30 как обычно сделаю ему минет. Сейчас 17.29. Вызывает. Иду…

Итак продолжаю рассказ. Тяжела ты наша бабья доля.

Ненавижу Бритни Спирс. Строит из себя целку, а сама обычная мокрощелка строит из себя невесть что, но некоторым мудакам нравится.

Вот и Мудила Пидрилович немного тронулся на ней обвешал весь кабинет ее фотками , календариками слушает только ее песни ,но это было бы полбеды. За неимением Бритни он заставил меня выкрасить волосы в белый цвет, а после работы приказал нарядиться в школьную форму и танцевать у него на столе под “You drive me crazy” .

А потом говорит:

- Знаешь Алиска ты клевая телка и все такое но ты мне наскучила надо тебя менять хотя:.

- Не надо Мудик я все сделаю только скажи .

- Правда?

- Да конечно.

- Ну хорошо лапуля . Ты знаещь Лесбияну Петровну(назовем ее так) из бухгалтерии?

- Ну знаю немного. Здороваемся.

- Так вот теперь тебе придется познакомиться с ней поближе. Всосала?

- Ни хуя. На хуя мне такая подружка ей 35 она тетка умная и вообще меня считает проблядью и дурой клыковой. И вообще зачем тебе это?

- Нет Алиска не просто подружкой а любовницей. Я просто хочу посмотреть на твой уровень обаяния и сексуальности .

Сможешь ли ты соблазнить обычную замужнюю бабу с двумя детьми.

Сможешь получишь 10000$, а не сможешь получишь пинка под зад и пойдешь делать аборт или на сохранение. У меня еще ни одна секретутка без “прицепа” отсюда не выезжала.

Тут я вспомнила подружку и внутри у меня все оборвалась. Бля!

Я попала..

- На Алиска штуку баксов это тебе на первоначальные расходы по проведению антигетеросексуалной операции в бухгалтерии и наведению лесбиционного порядка в мозгах Лесбияны Петровны

- Шеф по-моему вы пересмотрели новостей

- Не пизди Алиска все ништяк. Выполняй.- тут он ласково шлепнул меня по попке

- Обо всех удачах и неудачах докладывай в штаб .Если уговориь ее на свидание звякни мне , я дам тебе хату с охуенным траходромом.

- Знаешь Мудик ты извращенец!

- Я знаю, понимаешь Алиса мне эта стерва вот где сидит .Она стучит в налоговую. А уволить я ее не могу она жена моего лучшего друга, который мне спас жизнь в Афгане.А если у меня будет пленка

Я смогу шантажировать ее .Под угрозой разглашения своей лесбийской сущности она будет покорной.

- Шеф вы гений ! Дело за малым надо всего лишь ее соблазнить.

- Не ерничай Алиска я понимаю трудности. Кстати ты пятая девушка которая пытается ее поиметь. Пока все впустую . Придумай чего нибудь пооригинальней . А пока для тренировки я снял для тебя профессиональную проститку спец по лесбосу.

- Шеф может она вместо меня и соблазнит Лесбияну.

- Ты думаешь я этого не пробовал. И вообще ты че стрелы кидаешь? Хоть какую-то полезную работу ты должна выполнить для фирмы,а не только ноги раздвигать.

- Хорошо шеф и где ваша специалистка?

Тут шеф потянулся к телефону

- Карина зайдя ко мне .Клиентка у меня.

Через 10 мин в кабинет шефа зашла она. Высокая полногрудая брюнетка с блядским огоньком в глазах от которого у меня намокли трусики.

Карина похотливо посмотрев на меня и облизнув губы сказала

- Привет

- Пр-р-ивет - еле слышно прошептала я.

- Ладно девочки вам надо работать Вот вам ключи от хаты и адрес.

Алиса старайся чтоб все на пятерки , как в институте.

- л-ладно я постараюсь

- Не волнуйтесь Мудила Пидрилович все будет чики-пики- сказала Карина

- Очень хорошо Кариночка я на тебя расчитываю Ну все девочки идите .

После мы вышли из кабинета и стали спускаться по лестнице. Тут неожиданно Карина схватила меня за попку и стала щупать. Тут я конкретно потекла

- Подожди Карина давай хотя бы дойдем до дома.

- Хорошо киска давай сначала сходим в КПЗ

- Зачем ? Я не хочу в тюрьму.

- Глупая КПЗ - это комната приятных запахов, толчок другими словами.

- Бля ни хуя себе аббревиатура.Ну ладно пошли , а че типа делать там будем

- Снимать трусы и бегать ха- ха

- Карина я не о том .ты че покажешь мне женскую любовь?

- Обязательно

Ну значит заходим в сортир там никого нет .Прикольно. Занимаем с Кариной пустую кабинку.

- Ну снимай трусы девочка - припевочка- говорит Карина. Делать нечего снимаю свои мокрые трусики. Карина опускается передо мной на колени и начинает делать охуительный кунилинг. Чувствуется язык профессионалки . Через минуту кончаю. Обалденно. Кто не пробовал тот попробуйте. Бабы я это вам. Тут я расслабилась и самопроизвольно пукнула. Но надо отдать должное профессионализму Карины ее это не ничуть не смутило и она облизала мне заднюю дырочку. Я от неожиданности еще раз кончила. Потом мы дружно отлили и пошли на хату Пидрилыча. Там я провела 7 сказочных дней и ночей с Кариной, постигая азы Женской любви. Я поняла почему Сапфа воспевала ее в своих стихах. Но все хорошее кончается. И вот в последний день Карина принесла ” травки” чтобы отметить мое успешное окончание курсов по повышению лесбийской квалификации. Ну сели забили косячок сделали пару тройку пяток затяжек ждем кайф. Тут Карина говорит обдолбанным голосом:

- Алиса хоччешшшь фок-ус покажу?

- Х-ххочу!! - ору я

- Смотри - Тут она снимает трусы подносит зажигалку к жопе и пердит и успевает зажечь. Огонь из жопы.

- Клево. А я и не знала что “пук” горит.

Тут нас обоих пробивает на хи-хи на полчасика.

- Дай я тоже попробую - говорю я.

- На пробуй - дает зажигалку. Я снимаю трусы подношу зажигалку тужусь АААААААА кремень делает свое огненное дело Ощущаю себя ракетой. Из заднего сопла вырывается реактивная струя. Но из отсутствия практики подпалила себе волосы на жопе. Но все равно круто.

Тут я отключаюсь. В последний момент вспоминая что завтра у меня операция под кодовым названием АД(активные действия - терминология Пидрилыча) на лесбийском фронте против неприступной Лесбияны.

Пожелай мне удачи в бою.

Продолжение следует:

P.S. Я пока печатала совсем забыла что сегодня вторник. А по вторникам шеф обычно прочищает мою “выхлопную трубу”. Пойду сделаю клизму.

Наш Пидрилыч любит чистоплотных сотрудниц.Дзинь!!! - продираю глаза. Будильник уже не звенит, а хрипит. Успокаиваю его. После вчерашнего кумара голова гудит как медный таз.

Бля ни пизды не помню. Нет наркотикам. Все операция АД начинается.

И хули делать? Репа ни хуя не варит, а делать надо. Ладно прорвемся скажут мусора . Во первых - контрастный душ, говорят помогает. Таблетку аспирина выпить и вперед с песней “Я сошла с ума, мне нужна она”.

Ох!, и вечный бой покой нам только снится. Надо хоть какой-то марафет навести. Одеться по эффектней. Как там босс сказал ” придумать по оригинальней” . Ох какая это забота из болота тянуть бегемота. Как эту бегемотиху из натурального болота вытянуть хотя бы на зыбкую бисексуальную почву ? Не знаю . Буду думать. Как говорил один барон: “безвыходных положений не бывает” . Ну что же я в себя верю. Надеваю свой деловой костюм чем он хорош у него короткая юбка которая подчеркивает мои длинные ноги. Одеваю “копыта” (туфли с прямоугольным носом) на высоком каблуке. Глянула на себя в зеркало была бы мужиком трахнула бы не отходя от кассы.

Итак выхожу из дому. Иду навстречу цветным витринам мимо пролетают дорогие лимузины.

Доехала до работы, поднимаюсь по лестнице в бухгалтерию . Там она наш главбух Лесбияна высокая красивая ухоженная блондинка средних лет. Здороваюсь . Сажусь напротив нее смотрю в глаза ноль внимания и кило презрения. Ну ладно сучка ты еще у меня потечешь. Ладно переходим к запасному плану. Сажусь к себе в приемную за компьютер . Завожу бесплатное e-mail и начинаю писать любовные письма “мылом”, e-mail ее общеизвестен. Каждый день по сто штук. Плюс посылаю лесбийские фотки. Я представилась как Дуся Трибадиева (Трибадия - то же что и лесбос)

В письмах я посвещала Лесбияне стихи,воспевала ее в прозе.

Пришел единственный ответ: “Дуся ты заебала, прекрати спамить мое мыло”

Наш ответ Чемберлену: “Милая Лесбияна как ты можешь говорить заебала хотя ни разу этого не пробовала, попробуй любовь моя ,будет незабываемо. Я пошлю тебе кружевное нижнее белье , только укажи свои параметры а в нем инструкцию где мы можем встретиться”. Ответ Лесбияна: “Жду с нетерпением твою посылку посылаю свои параметры 174/64 97-73-99″

Так теперь дело за малым сходить и купить белье . Сбегала по быстрому в секс - шоп благо он недалеко от фирмы купила белье на 500$, бабки ест-но отжала у Пидрилыча. Прихожу к шефу

- Давай Мудик через наш почтовый отдел оформим посылку.

- О Алиска прогресс налицо. Когда встречаетесь?

- Ой не знаю. Не будем загадывать.

- Хорошо . Ну че писать в адресе отправителя

- Значит пиши так: “Greece. Lesbos island. Lesbitown. Red Light Street, 69. Dusia Tribadieva”

- Да ну ты и загнула Алиса. Внушает. Давай сюда белье.

Кстати в трусики я засунула две записки. На одной я нарисовала два танка и слова: “если ты не лесбиянка нарисуй еще два танка. ответ брось в мусорку на первом этаже ”

На второй: “Жду тебя 29-го в кинотеатре N в 15.00 док фильм про войну билет прилагается Одень это белье”

Итак сегодня 28-е ну что ж. Рабочий день кончился. Лесбияна заспешила домой. Ну что ж надо проверить почтовую мусорную корзину.

Спускаюсь на первый этаж. Подхожу к мусорке. Сверху записка. Открываю ее на ней два танка. И надпись ” Дуся ты большая приколистка мне это нравится”. Ну что же лед тронулся господа присяжные заседатели.

На следующий день прихожу на работу . Захожу в бухгалтерию а там Лесбияна сидит в подаренных мною чулках. Ба! Да он еще и возбуждена. Чудеса. Ну что же осталось сходить в кино а там глядишь и шашка прыгнет в дамки.

Итак время 14.25 вышла в коридор смотрю Лесбияна спускается по лестнице вся раскрасневшаяся такое ощущение что ее всю трясет.

Выхожу из фирмы ловлю тачку и еду в кино. Подъезжаю к кино и тут вспоминаю что кошелек забыла в фирме. Смотрю на часы 14.45. Если уеду обратно на фирму то свидание будет провалено .Что делать?

- Понимаете я деньги в фирме забыла а ехать обратно я не могу. Может я натурой расплачусь?- говорю шоферу. Шофер охуевшими глазами смотрит на меня

- Ну попробуй. Пососешь?

- А як же.

Растегиваю ширинку. Достаю хуй начинаю привычные сосательные движения. Через полминуты шофер кончает . Шеф всегда говорил что я классная соска. Вытираю губы. Выпархиваю из машины. Время 14.50.

У меня здесь знакомая билетерша, подхожу к служебному входу. Стучусь. Открывает Ленка.

- О Алиска какими судьбами?

- Да вот решила проведать тебя . Да и время есть свободное. Вот кино решила посмотреть, как говорится туфта зато про войну .

- Ой Алиса а у нас только один билет продан и мы решили отменить сеанс. Но ради тебя я попрошу Санька показать кино.

- Спасибо Лена не знаю как тебя и благодарить.

- Ничего сочтемся при случае.

Ну мы еще поболтали о том о сем. Ленка позвонила киномеханику чтобы он заряжал пленку. Выпили с Ленкой по чашечке чая .

- Ну Алиса иди смотри свое кино, патриотка.

- Иду.- а саму мандраж пробивает.

Неслышно захожу в зал. Фильм уже начался. Но на экран не гляжу. В зале на предпоследнем ряду сидит женщина. Пригляделась. Лесбияна!!!

Ебаться-кувыркаться. Тихо крадусь по последнему ряду. Сажусь сзади нее. Кладу обе руки ей на плечи, начинаю делать массаж. Леся вся затрепетала. Начинаю ласкать ее груди. С ее губ срывается нежный стон.

Переваливаю через кресла на ее ряд. Глубокий поцелуй в губы. Она мне отвечает. Растегиваю блузку. Растегиваю кружевной, подареный мною лифчик. Нежно покусываю соски .Задираю юбку, стягиваю трусики.

Встаю на колени перед нею начинаю вылизывать щелку. Леся буквально истекает соками. Бурно кончает .

- Спасибо Дуся - еле шепчет она.

Тут старая пленка обрывается и механик зажигает в зале свет. Лесбияна еле успела одернуть юбку и запахнуть пиджачок.

- Алиса ты??!

- Да это я. Удивлена. Ты мне давно нравишься. Нет я тебя просто люблю.

- Не ожидала. Ну что ж ты тоже мне начинаешь нравится. Надеюсь это наша не последняя встреча.

- Конечно нет . Мне Пидрилыч иногда дает ключи от своей квартиры, когда съебывается куда- нибудь . Можем даже завтра встретиться.

- А это неопасно вдруг он вернется.

- Не боись. Не вернется. Он если уходит так до утра.

- Хорошо давай завтра после работы, на часок встретимся. O.K.?

- O.K.

- Ну я побежала на работу, а то я на час всего отпросилась.

- Пока. Только оставь мне на память трусики. Слабо на работу прийти без трусов?

- Ну не знаю. Хорошо я попробую.

- Пока . - Напоследок я поцеловала ее взасос. и она заспешила на работу. Yes!! Я сделала это. А теперь домой . Не забыть позвонить Мудику чтобы он готовил хату и бабки. На следующий день Мудик дал мне ключи и я воодушевленная пошла в бухгалтерию. За столом сидела Леся, увидев меня она страшно смутилась и покраснела. Я достала из кармана ключи и слегка зазвенела ими. Леська бросила на меня взгляд полный нежности, любви и страсти.

И поманила пальчиком к себе. Подхожу. Приветкаемся. Усаживает перед собой. Огляделась по сторонам , вроде никто не смотрит в нашу сторону.

Раздвигает свои ляжки. Ебаться-ковыряться она без трусов и сверкает бритой пизденкой. Ну дела. Нежно глажу по ноге. Пишу на листке: “жду после работы у входа”.

Рабочий день прошел в предвкушении крутого траха и больших бабок.

После работы встретились с Лесей и поехали на хату. Там я была можно сказать в роли человека похожего на генерального прокурора . Меня сильно возбуждала мысль что меня снимают во время секса , тем более с женщиной.

Там мы выпили вина для храбрости .

- Ну что Алисочка будем делать? - спросила Леся.

- Лесь станцуй для меня стриптиз.

- Я не умею

- Ну представь что я мужик и ты хочешь меня соблазнить.

- Ладно попробую.

Я включила эротичную музыку. Кстати Лесбияна неплохо двигалась.

Этот танец можно даже было назвать эротичным.

Под конец она осталась в чем мать родила.

- Давай в 69 позицию?

- Давай.

Мы легли на огромный сексодром . Я предусмотрительно скинула с себя все тряпки. Я легла сверху нее приникнув губами к ее дырочке.

Она сделала то же. Потом мы стали дружно сосать клиторы друг у дружки. Кстати Пидрилыч как-то говорил:” что лучше выпить водки литр, чем сосать у бабы клитор” , но я не согласна мне нравится сосать клитор, это вкусно. Через минуту мы кончили и Леся побежала домой к своим домочадцам. Набираю номер Пидрилыча,

- Мудик все ништяк, приходи я сделала это.

- Молодец Алиса , завтра получишь деньги.

- O.K.

- Сейча приеду.

Через 20 мин подъехал Мудик. Отодвинул зеркало, стоявшее перед траходромчиком. За ним ес-но была видеокамера . Быстро отмотал пленку назад и начал смотреть через видеокамеру пленку.

- То что надо Алиса. Ты молодец . Ну беги домой . Мне тут надо еще смонтировать пленку.

- Пока . Не забудь про деньги .

- Не забуду.

Но домой я не поехала , а решила съездить на фирму , и как обычно что -нибудь скоммуниздить из кабинета Пидрилыча. Он всегда что нибудь забывает у себя в кабинете , а на утро и не вспоминает. Как сказал один юморист наш народ не ворует, он возмещает ущерб. Так и я.

Ну значит привычными движениями шарю в кабинете . Смотрю все не закрытые ящики . Так напиздила по мелочевке две зажигалки и 50 рублей.

Уже было собралась уходить, как вдруг откуда не возмись появился Вротебись. Слышу по лестнице поднимаются двое мужиков. Одного узнала по голосу - это Пидрилыч . А другой тоже знакомый голос но никак не могу вспомнить чей. Еле успеваю спрятаться в шкафу, где Пидрилыч вешает свою одежду. Заходят в кабинет оба веселые , чувствуется что датые.

Смотрю в щелку. Ба да это же лучший друг Пидрилыча Крутыш Пальцович, муж Лесбияны по совместительству.

- Ну что ж Крутик поздравляю тебя с обретением свободы. Река Любви открыта для навигации. Можешь смело отправляться в блядоход.

- Спасибо Мудик . Теперь я с этой пленкой могу Леську смело на хуй посылать. И не жалко двадцати штук зеленых.

Вот козлы .Особенно Мудик . Пиздил мне про благо фирмы.

- Слышь Крутик предлагаю сходить завтра в баньку с Алиской. Ну эта телка на пленке. Кстати моя секретарша.

- Слышь Мудик , а ты еще в жопе ей резьбу не сорвал

- Да нет , пока еще не сорвал.

- Может позволишь мне это сделать завтра в бане.

- Конечно братан, о чем разговор.

И ведь сорвет сукин сын , как пить дать сорвет.

Продолжение следует…
P.S. Сегодня я забыла пропуск на фирму и меня не пустила охрана.

Пришлось Мудику спускаться и лично меня пропускать. Ничего я им отомщу. Сегодня после работы пойду и нассу им под дверь. Пусть знают как не пускать секретаря его превосходительства Мудилы Пидриловича Затраханского.
Стою в шкафу ни жива не мертва. А эти уроды продолжают гусарить.

Мудик достал початую бутылку водки и две стопки. Разлил. Опрокинули.

- Слышь Мудян, а если эта соска откажется с двумя мужиками сразу?

- Ебнулся что ль? Если откажется получит под зад коленкой и вылетит из фирмы И будет она уже не минет делать, а хуй сосать.

- Ха-ха - заржал Крутыш.

- Ну ладно давай хряпнем еще по одной и по домам. Завтра у нас банный день.

- Давай хряпнем. Ну че вздрогнули?

- Вздрогнули.

Потом Мудик выкинул пустую бутылку в мусорку, и друзья пошли домой.

Я подождала в шкафу какое-то время на всякий пожарный, вдруг вернутся. Но они не вернулись, и я незаметно выскользнула из офиса.

Было уже поздно, я стояла одна на автобусной остановке. Неожиданно ко мне подошел пеший милицейский патруль.

- Ваши документы гражданочка?

- Ой, а я их дома забыла - отвечаю.

- Ну что ж пройдемте в отделении для установления личности.

- Может мы сумеем договориться.

- Вот в отделении и договоримся.

Ну хорошо сержантики будь по вашему. Меня всегда удивляло почему у ментов такая мышиная неприметная форма. Пока в одной из передач КВН не прозвучал ответ: “мусор не должен быть заметен на асфальте “.

Итак меня ведут в отделение. На дворе ночь . Привели значит к дежурному.

- Фамилия имя отчество?-спрашивает мент.

- Степашкина Алиса Рашидовна.

Ну и далее по форме:где живете, с кем ебетесь?. Ну все обстоятельно отвечаю.

- Хорошо. Посидите пожалуйста в камере. Пока мы все будем проверять.

Типа любезного из себя строит. Знаем мы их любезность. От лукавого она.

Ну значить сижу в камере, со мной еще сидела какая-то кобла, но ко мне не приставала слава богу, Лесбияна по сравнению с ней вообще красавица. Через часок приходит сержант и орет:

- Степашкина на выход. Ну думаю, слава Богу ,сейчас отпустят на все четыре стороны , разобрались видать. Но не тут то было.

Приводят меня к кожаной, черной двери на которой висела позолоченная табличка: ” начальник ОГИБДД R-го ОВД г.N-ска полковник Палкин-Полосаткин С.С.” Запускают меня к нему. Полкан оказался грузным мужичком лет так сорока пяти.

- Здравствуйте мадам Степашкина.

- Между прочим мадемуазель, гражданин полковник.

- Ну ладно бросьте этот официальный тон. Зовите меня просто Свистуний Спецсигналович. Хорошо?

- Хорошо Свистуний Спецсигналович.

- Ну вот и славненько. У меня к вам голубушка одна просьба, понимаете у F-го кладбища произошло ДТП со смертельным исходом. А сейчас ночь на дворе и понятых днем с огнем не сыскать. Простите за каламбур.

- А если я не соглашусь быть понятой.

- Ну что же пойдете домой .Правда у нас тут банда насильников орудует.

Изнасилуют по-любому. - Тут его глазки плотоядно сверкнули и мне стало страшно.

- Хорошо будь по вашему. Я согласна.

- Ну и замечательно. Сейчас я позвоню чтобы нам машину дали и мы поедем на F-ое кладбище или как его все называют Кладбище Погибших Пешеходов.

- А почему оно так называется ?

- О это длинная история. - тут глаза Спецсигналыча заволокла дымка - Я тебе по дороге расскажу.

Ну значит вышли мы из ментовки , сели в какой-то драный козлик. Едем. Сижу на заднем сиденье вместе с полканом. Этот тарантас прыгает на каждой кочке. Меня трясет.

- Значит Алиса ты хотела узнать почему это кладбище так называется? Ну слушай. Эта история произошла 23 года назад я тогда был молодым старлеем и стоял возле Мымрино, деревенька неподалеку от кладбища. Было теплое утро 22 июня, в школах прошел выпускной.

Деревня Мымрино не была исключением. Было 5.30 утра я стоял на посту.

Вдруг появилась группа пьяных выпускников 7 человек. Они что-то орали. Но было плохо понятно что. Внезапно из-за поворота показался военный Урал. Он ехал на большой скорости и я попытался его остановить. Но водитель никак не среагировал на это. Тут пьяные пацаны выскочили на дорогу, пытаясь спародировать меня и остановить грузовик.

Ты слышишь он их всех подмял под себя! - тут голос полковника сорвался на крик.

- Потом я выхватил пистолет, вызвал подкрепление. И в погоню. Я растрелял всю обойму, но тщетно, а Урал блокировали на следующем посту. Машину угнал дезертир, но когда его поймали он как-бы тебе подоходчивей объяснить-то ” застрелился”. С этих пор мы участники той операции и наши друзья-единомышленники проводим раз в год в полнолуние памятный вечер посвященный безопасности дорожного движения. Естественно мы проводим его на этом кладбище рядом с могилами тех парней.

Я случайно глянула в окно УАЗика , мне улыбалась полная луна. Тут меня стали терзать сомнения.

- Ну Алиса мы приехали, выходи. - Сказал полковник и помог мне выбраться из машины.

- А где же авария? Что-то я не вижу нигде не машин ни пострадавших.

- Ух какая торопыга. А чтобы просто погулять вечерком со старым полковником. Это нет.

- Ну во-первых вы не старый, во-вторых сейчас не вечер а три часа ночи и мне надо побыстрей домой.

- Хорошо Алиса ты пойдешь домой, только сначала прослушаешь лекцию по безопасности дорожного движения.

- Стоп! Это на кладбище что-ль?

- Ну да. А что тут особенного? Чего мертвых бояться, живых надо бояться - и тут его глазки страшно сверкнули.

- Ладно послушаю вашу лекцию, тока домой отвезете потом?

- Это зависит от того как быстро до тебя будет доходить. Если как до жирафа то через три дня отпустим. Но ты я вижу девочка понятливая. Братцы вяжите ее! - заорал благим матом Свистуний Спецсигналович.

Тут же из-за кустов появились добры молодцы в милицейской форме . Сбили дубинкой на землю , заломили руки , нацепили браслеты. Ноги связали прочной веревкой, рот забили кляпом. Потом эти бравые мусора взвалили меня к себе на плечо как бревно.

- Куда нести ее отец Свистуний? - спросил один из них.

- На место и да примет бог Радар нашу жертву - тут он свистнул в милицейский свисток и те двое тоже .

Принесли значит меня на кладбище, кругом кресты. Вижу в центре кладбища свечки горят. Подносят поближе, вижу менты собрались вокруг полянки . На полянке три круга из горящих свечек. Первый круг из красных свечек, второй из желтых, третий из зеленых. Светофор типа символизируют , как я поняла. Положили значит меня в центральный круг, а там все уже приготовлено. Полосатый крест на котором меня распяли, ну не натурально , а так руки ноги привязали. Ну думаю что же дальше будет. А дальше было вот что: отец Свистуний (так его все называли, он у них типа верховного жреца был) взошел на какое-то надгробие, воздал руки к противоположному кресту, на котором висел обычный милицейский радар и произнес речь:

- О бог Радар, все фиксирующий. Мы здесь собрались чтобы принести тебе в жертву твоих злейших врагов и молодую девственницу. Дабы даровал ты нам побольше зарплату, вывел бы на дорогу побольше богатых “чайников”, уберег бы неразумных пешеходов, ибо с них трудно взимать дань во имя твое.

Братцы! Воздадим хвалу богу нашему - тут все менты засвистели в свои свистки. Отец Свистуний подошел ко мне и вынул кляп.

- Ну что Алиса согласна ли ты принести в жертву свою девственность богу Радару.

- Во-первых я не знаю никакого бога Радара, а во вторых я уже давно не девственница.

- Алиса все в жизни относительно - тут он начал снимать с меня одежду. В конце концов я осталась лежать полностью голой и распятой на полосатом кресте. Затем подручные отца Свистуния принесли полиэтиленовый пакет без дна, который на меня надели вроде юбочки.

Опосля этого полковник скинул свои портки, и попытался проткнуть полиэтилен своим хуем , типа целку мне решил порвать. Но то ли полиэтилен был слишком прочный, то ли хуй свистуновский был недостаточно твердый, тока ничего у полкаши не получалось.

- Братцы дайте мне священный жезл! - возопил отец Свистуний. Тут же какой-то старлей принес бархатную коробку. Полковник дрожащими от возбуждения руками открыл ее. Внутри нее лежал старый гаишный жезл.

- Вот этим жезлом я впервый раз остановил и оштрафовал одного обормота. Надеюсь ты понимаешь как он мне дорог. Возрадуйтесь братцы ибо сам бог Радар лишит девственности свою жертву с помощью этого священного жезла - тут Свистуний поднес жезл и проткнул мешавший полиэтилен, предварительно растянув его. Затем отложив ненужный жезл, он взгромоздился на меня и начал фрикции.

Я страшно возбудилась от всего этого обряда и потекла, поэтому хуй Свистуния входил как по маслу. Через минуты три он кончил и я вместе с ним. Свистуний обкончал мне всю пизденку так что малофья свободно вытекала из нее. Потом Свистуний зачем-то вставил мне в пизду свисток.

- Братцы воздадим хвалу Радару - сказал отец Свистуний и свистнул в свисток, но свистка хорошего не получилось так как в свисток затекла малофейка. Получился какой-то свистящий хрип. Затем все менты по очереди свистели в свисток.

- Итак братцы предадим огню злейших врагов бога нашего Радара, проклятых Антирадаров. - тут менты поднесли штук 10 антирадаров и положили к кресту, где висел радар. Затем отец Свистуний облил их бензином и поджег. Потом какой-то мент поднес мне к носу платок и я отключилась. Очнулась я уже утром рядом с трассой. Башка болела нестерпимо. Машин не было, но из деревни выехал трактор. На котором я и добралась до пригорода, а там на колымном доехала до дома. Я вся провоняла соляркой пока ехала в тракторе, поэтому первым делом приняла душ. Выпила аспирин и попыталась заснуть. Но как только я начала засыпать, зазвонил телефон.

- Привет Алиса это я.

- Привет Мудик.

- Я перевел деньги на твой счет. Поэтому мы сегодня идем в баню отпраздновать это. Кстати со мной будет Крутыш. Ну как О.К.?

- О.К.

Неужели мало на мою жопу приключений?

Продолжение следует: может быть.
P.S. Продолжение будет если придет не меньше 15 заявок с просьбой о продолжении рассказа. А то быть может мой рассказ никому не интересен.

P.P.S. Охранник подскользнулся на моей моче и потянул руку. Я так смеялась. Надо будет в следующий раз еще и навалить. Чтобы он не только подскользнулся, но еще и испачкался.
По многочисленным просьбам продолжаю рассказ о своей секретутской жизни. Итак на чем я остановилась? А банный день. Отлично. Итак сегодня суббота, а это значит сегодня выходной. Пидрилыч попросил захватить его любимый веник из кабинета. Пойду-ка я на фирму заодно наведу-ка я там шмон, спизжю че-нибудь за всю хуйню. Итак захожу через парадный вход. Охрана удивленно на меня пялится.

- Ой, понимаете, Мудила Пидрилович просил забрать веник, мы с ним сегодня в баню идем - А веник действительно Мудик попросил забрать из кабинета, его любимый веник, подаренный министром, когда министр приходит, он всегда достает и показывает его. Мол не забыл друга дорогого, может в баньку сходим.

- Ну счастливо сходить в баньку, заодно и помоетесь - тут он глумливо заржал. Я пропустила этот смех мимо ушей, ведь моя задача необычна, но до боли проста в максимально сжатый срок пиздануть до хуя.

Захожу в мудиловский кабинет, открываю шкафчик, а там любовь и гордость Пидрилыча - веник. Достаю его и кладу на диванчик. А теперь за дело, где-то тут шеф прячет заначку, надо бы ее прихватизировать , все равно он на меня не подумает . Станет ли человек которому сегодня перечислили 10,000$ воровать деньги? Отвечаю наш человек станет.

Итак где тут потайной ящик? Ага вот он под диваном. Кто бы мог подумать. Даже не закрыт . Открываю, ого, пара штук баксов. По-моему сегодня удачный день. Тут внезапно раздается вспышка и щелчок фотоаппарата. Оборачиваюсь. Ба! Ешкин-кот это же наш слесарь-сантехник дядя Коля “Кусто”. Кстати пару слов об этой примечательной личности. Такое оригинальное погоняло ему дали не случайно, так как он невысокий худощавый пожилой мужичок , как Жак Ив Кусто. И ходит на постояннку в синей вязаной шапочке и в синем спортивном костюме. И как Кусто что-то ищет в воде, правда не затонувшие города , а тряпки, которые забивают канализацию.

- Здрасьте дядя Коля. А меня шеф попросил веник взять, мы сегодня в баню идем - начинаю глупо оправдываться перед ним.

- Я вижу Алиса. А баксы он тебя тоже попросил взять? Эх Алиса как же ты девушка с верхним образованием опустилась до воровства?

Я стою потупив взор , как провинившаяся школьница.

- Как ты думаешь, как отреагирует Мудила Пидрилович если я покажу ему фотографию? Молчишь. Ну-ну. Алиса, воровать - страшный грех. Умеешь грешить - умей и каяться. Пойдем со мной , будешь искупать свой грех.

Иду, делать нечего , а “Кусто ” приговаривает:”Ах , как хорошо что у Мудилы Пидриловича засорился унитаз , такая рыбка мне попалась за последние 20 лет “. А сам раздевает меня глазами. Приходим в его каптерку. А там раньше на двери было написано “говночист” , но дядя Коля эту надпись быстро закрасил. Зато потом выцыганил у шефа позолоченную табличку, которая теперь висела на двери. Читаю:

” Унитазных дел мастер Горшков Н. М”. Да ! Это же надо так себе льстить. Захожу в каморку, а он мне и говорит:

- Так Алиса переодевайся в спецовку, на первом этаже туалет засорился.

- А я тут при чем, дядя Коля?

- Как при чем ? А искупать за тебя грехи кто будет? Пушкин что ль? Так переодевайся без разговоров. - Дал мне в руки моток проволоки , какой они обычно прочищают канализацию. Я переоделась . Пришли в туалет. В тот самый туалет, где мы с Каринкой , ах ! свежо предание, но верится с трудом. Значит встаю на четвереньки пытаюсь просунуть проволоку в трубу , ни хрена не выходит . Ну Кусто разорался , что мол более тупой телки он в жизни не видел. Можно подумать я каждый день толчки прочищаю. Потом взял мои руки в свои и мы вместе начали прочищать. А он своими лапищами умудрялся еще и поглаживать мои руки. Вдруг , чувствую он как-то задышал по другому. Обернулась назад , да у него и штаны топорщатся на гениталиях. Ну тут он говорит.

- Так Алиса мне надо тут унитаз заменить. Я сейчас новый принесу. А потом развлечемся. Не забывай фотка у меня. - забыла сказать что фотоаппарат у него все время висел на шее.

- Хорошо дядя Коля , я подожду.

Минут через пять Кусто принес новый унитаз . Поставил на пол . Вдруг начал поглаживать его по всему периметру. Причем так эротично все делал.

- Согласись Алиса унитаз самая эротичная в мире вещь после женщины. Ты посмотри какие точеные формы. Только представь сколько прекрасных женских попок будет на нем сидеть. Аж дух захватывает!

- Ну не знаю дядя Коля . Вам виднее.

Где-то через пол-часа он успешно заменил его. Неожиданно он встал на крышку унитаза и говорит:

- Алиса у меня есть традиция, как только я ставлю новый унитаз . Я фотографируюсь рядом с ним. И этот унитаз не будет исключением.

Щелкни меня на память. - Щелкнула делать нечего.

- А теперь Алиса , прежде чем мы займемся сексом: Да-да сексом и не надо делать такие изумленные глаза , твоя участь решена твоим неблаговидным проступком, я прочту тебе свое собственное стихотворение. Ведь я не только слесарь- сантехник я -поэт. Работая слесарем я лишь зарабатываю деньги на пропитание, а в остальное время я пишу стихи.- тут он встал в поэтическую позу на крышке унитаза, весь как-то налился гордостью изнутри и пламенно произнес:

- Выступает Заслуженный слесарь-сантехник России , унитазных дел мастер 6 разряда Горшков Николай Михайлович, поприветствуем пожалуйста. - тут я захлопала.

- “Ода Слесарю-Сантехнику”
Все вы знаете друзья,

Без сантехников нельзя

Отчего ж с упорной злостью

Говночистами зовете?
Вот сломался унитаз,

Тут же кличете вы нас.

Мы придем, посмотрим, скажем

Все наладим , все поставим.
Как же трудно братцы жить,

Дайте “сверху”, иль дай попить.

Но, чтоб залить все наши “баки”

Вам не хватит и зарплаты.
Мы работаем неспешно,

Выпиваем, знаем грешны,

Ну, а кто из вас не пьет?

Только полный чмо-урод.
Ну, а если кран течет ,

Тут уж нас весь дом зовет.

Мы пройдем по этажам,

Деловито, неспеша.
Где-то что-то ковырнем,

Матом что-то проорем.

И починим, и спасем,

И квартиру , и весь дом.
Вот такие мы ребята,

Получаем лишь зарплату

И работаем прилежно,

Выпиваем, знаем грешны.
Вот и кончил я рассказ.

Как же звать ты будешь нас?

Но для вас мои друзья -

Унитазный Мастер - Я.
После этих слов я захлопала. Дядя Коля поклонился.

- Здорово дядя Коль! Это вы сами сочинили.

- Да это я сочинил. Ну а теперь приступим к самому главному. Давай-ка Алиса за щекой лысого погоняй.

Что ж делать нечего, сажусь на корточки перед Кусто, достаю его старый хер и начинаю сосательно-вращательные движения. Да действительно нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете. Сосу, сосу.

Никак че-то не кончает. Похоже у дедули сухостой. Ан нет какая-то капелька выползла. Тут он вынимает свой член.

- Постой пылесос, не стучите колеса, я по старости лет могу тока одну палку бросить, тем более у меня есть одна не реализованная фантазия.

Пошли-ка к нашему новенькому унитазу. Ты сейчас башкой упрешься в дно унитаза, а жопу отклячь , чтоб я тебе засандалить мог.

Делать нечего уперлась башкой в унитаз, дедок в миг сорвал мои трусики. Поплевал на ладошку, протер мне пизденку. А потом засунул во влагалище свой средний палец и говорит:

- Знаешь, где этот палец только не побывал, а теперь и у тебя в щелке оказался. Помню как-то засорился унитаз, никак не могли прочистить.

Позвали меня , а у меня пальцы длинные , и вот этим пальцем я поддел тряпочку и вытащил ее из толчка.

Меня честно говоря от таких воспоминаний чуть не стошнило.

Тут старик не выдержал и вставил свою елду. И давай наяривать. Честно говоря своим сухостоем он в конец заебал, я аж два раза кончила, а он все никак. Наконец кончил .

- Молодец Алиса искупила свои грехи . А эту фотку я никому не покажу, слово слесаря-сантехника. Я тут же убежала в его каптерку , быстрее переодеться и в баню, отмываться от стариковских лап.

Конец?
0% 0 Голосов
Дата: 16/10/2010Тэги: Порно РассказыПросмотров: 307

  • НОВЫЕ РАССКАЗЫ

*Комментарий появится после одобрения модератором
    Добавление комментария



  • ПОПУЛЯРНОЕ ФОТО
  •  
  • Немного о сайте
  •