Авторизация ...
Имя пользователя :
Пароль :
Популярные Категории
Анал Красавицы Зрелые Домашнее Групповуха Лесбиянки Азиатки Сиськи Молодежь Мамочки Минет Попки Звезды Негры
Порно онлайн туб » Порно Рассказы » До чего доводит вирт
  • Секс Рассказы

  •  
  • До чего доводит вирт



Я взрослый человек. У меня есть и близкие друзья и работа. Семьи нет. Точнее, нет любимого человека. Еще точнее – не было.

Интернет – это наше все. Когда нет возможности или желания пообщаться с друзьями, сижу в нем. Иногда захожу в чат. Просто пообщаться. Долго не могу с незнакомыми общаться. Как-то не о чем. А тут… Чат – достаточно свободного общения. Можно все. Да и я не консервативных взглядов. Мне нравятся и мужчины и женщины. Правда, фактически отношений с женщинами у меня, можно сказать, и не было (так… настолько мелочи, что даже внимания не заслуживают). Но очень хотелось. Никакой мужчина не подарит столько ласки и нежности. Они другие. Без них тоже нельзя, но это не то. «Только женщина может полностью понять, чего хочет женщина». Трудно не согласиться.

«Привет. Я тебя хочу. Я провожу языком… ты вздрагиваешь… приятно… мои руки…» Вирт? Почему бы и нет. Тем более, я давно ищу с кем познакомиться. Очень приятно. Ты такая ласковая, и такая страстная. Слова не пошлые. И заводят безумно. Мне очень понравилось. На следующий день я опять хочу с тобой поговорить. И еще, и опять, и снова… Мы начали общаться. Может, я сильно настаивала, может, и правда тебе со мной тоже интересно было.

Мне с тобой интересно. Я, конечно, в душе привязчивый человечек, но стараюсь все-таки фильтровать. Да и не «цеплял» меня так никто давно уже. И даже вирт не причем. Но со временем… может мне кажется, но фильтровать я уже не могла. Мне хотелось знать о тебе все. Мне хотелось все о себе рассказать. Да. Да, я влюбилась в женщину, которую никогда не видела. Может потому, что так со мной никто не общался, может, потому что давно не влюблялась, да и весна опять же. Я не из тех людей, кто спокойно влюбляется, и если что, может без проблем спокойно перевлюбиться потом. Я так не могу как-то. Наверное, поэтому и одна все время почти. Ну, если мне с человеком не интересно, не хочу я врать. Себе в первую очередь.

А с тобой… Я бежала домой скорей, чтоб Инет включить. Чтоб тебя увидеть. Мне не хотелось никуда ходить или ездить. Мне хотелось только одного… Тебя. Во всех смыслах. Когда я видела твой ник, у меня сердце быстрей колотиться начинало. До сих пор это не прошло. Ты пропадала неделями, ты путала меня с другими. Мне все равно было. Когда ты со мной – меня вокруг мало что интересует.

А какой был вирт… Боже мой… Я могла кончить от одних слов. Я могла таять от нежности, умиляясь до слез. Могла рычать от страсти и гореть от желания. И это все сидя перед монитором.

Иногда я хотела просто трахать, дико, сильно, только, чтоб животное желание удовлетворить. Иногда готова была описывать каждое желаемое действие. Каждое прикосновение, каждое поглаживание. Перецеловывать (пусть и виртуально) каждым миллиметр тела любимого. Да, никогда мной не видимого, да… Но от этого не менее желанного. Я была готова выполнять любые прихоти, любые заказы… Пусть даже мне это не совсем нравилось или я удовольствия не получала такого, какое хотела. Но пытаться доставить наслаждение любимому человечку… только от этого можно оргазм получить. Пытаться одними буквами описать, что я чувствую, если провожу кончиком языка по коже… если чувствую, как тело отзывается… Пробовать объяснить, как я хочу наслаждение подарить и что я готова сделать для этого. «Прикасаясь только чуть-чуть ладошками… Пальчиками дразнить. Потом губами прикоснуться к телу горячему. Сжать руками сильно, чтоб все волны чувствовать.»

А иногда мне хотелось самой только слушать (читать) и в мыслях растворяться. От одних букв… От самых слов простых. Я могла себе даже не помогать. И так от удовольствия по креслу растекалась. У меня в глазах туман стоял. Губы от дыхания горячего пересыхали. И руки тряслись… и от желания и от удовольствия и от расслабления полного.

Какие слова были… Солнышко, котенок, зайка, и прочие общеизвестные ласковые и нежные… Все эти «мурк» и «чмок», все «ммммммм…», «аааааа…..» и прочие… Банально. И неописуемо. Это даже не приятно, это… я эпитет подобрать не могу. Но, думаю, и так все понятно.

А «люблю»… Я сначала, даже не то, чтобы не верила… а четко понимала, что это не так. Сама влюбилась, а ей не верила. Не бывает так сразу. Не с чего ей влюбляться в обычные «Привет, чмок, ммррр, я скучала…» Слишком часто ей это говорили (не все же в чате в приват сразу уходили). А потом… Потом я просила мне этого не говорить, «а то поверю ». Все сначала шуточки, приятный вирт, приятная болтовня (для нее). Я долго не говорила «люблю». Потому что считаю, что слишком обязывающее слово. Нельзя им бросаться. А вдруг, поверит человек, вдруг, я больно сделаю. Нельзя… Нехорошо это… Но, поверила потом. «Дожали» меня, «заговорили», убедили… да я и сама хотела. И времени не так уж и много прошло. Не больше пары месяцев. Все… Прощай, моя крыша, до свидания, разум… Люблю. ЛЮБЛЮ!!! Ничего не хочу, только рядом быть всегда. Обо всем говорить, все обсуждать, просто молчать рядом. Дышать одним воздухом. Жить одними желаниями. В общем, что говорить, не я первая влюбляюсь. Хочешь вирт – пожалуйста, хочешь, - о погоде, хочешь, - о нехорошем начальстве… Все… Все, что пожелаешь, все, что я смогу для тебя, я все сделаю. Только будь со мной. Только не уходи, не бросай. И не обманывай.

«Не обманывай меня, пожалуйста. Я все равно буду с тобой общаться. Я все равно уже не смогу тебя разлюбить. Только не лги. Виртишь с другими – ладно. Мне обидно, конечно, но я понимаю, что ты мне, в принципе, ничего не должна. Нет настроения со мной общаться – ничего, я пойму все. Только не лги. Не говори, что я единственная, что кроме меня – никого. Что повисла сеть, что нет электричества.» Ведь так просто говорить правду. Даже не надо всю. Достаточно части. И ничего не изменится. Только крепче станет. Я вижу, что о тебе говорят, я вижу, что тебе пишут. Я понимаю, что в наших отношениях много неправды. Но мой мозг просто не работает. А если пытается, сердце его перебивает. Я ЛЮБЛЮ!!!

Я все время докапываюсь до мелочей, иногда до занудства. Ну, характер такой. Люди сами о себе все рассказывают, надо только слушать. Издержки моих профессий бывших. Так просто ты проговариваешься о чем-то. Я иногда подкалываю, иногда не замечаю. У тебя на все есть ответ. И я всем ответам верю. Даже если очевидно, что это не так. Верить надо любимому человеку. Не держать на поводке коротком, не контролировать каждый вздох. Потому что все в мире может быть. Потому что «все другие – я просто прикалываюсь». Потому что «ну, не злись, котенок». Да я на тебя не могу долго злиться. Потому что ты скажешь «ладно, не хочу навязываться» и отключишься. А я без тебя не могу. НЕ МОГУ!!! ЛЮБЛЮ!!!

Когда через пару месяцев в самый обычный день вдруг я прочитала - «Сегодня я умру, прощай. Мне было хорошо с тобой» - у меня чуть мир не рухнул. И сама я чуть не рухнула, хорошо, что сидела. «Что случилось?!!! Что?!!! Еще час назад все было нормально. Какая беда? Что я сделать могу для тебя? Не молчи! Отвечай мне!». Мое состояние не передать словами. Я пыталась «докричаться» насколько это через аську можно. Отрывочные фразы. «Ты не причем. Я больше не могу». Меня как будто жгли изнутри. Это очень больно. «Не хочешь со мной общаться, - не надо. Я отстану, только не делай глупостей. Я пропаду из жизни твоей, только не надо ТАК». У меня до сих пор все сжимается внутри. «Нет. Ты не причем. Это мои тараканы». Да я чуть с ума не сошла. Выяснила. Вроде смогла отговорить. Руки тряслись. Понимаю, все бывает в жизни, но это не выход. Ладно. Когда на следующий день я увидела твой привет, у меня слезы просто градом полились. Отпустило.

Да я следующие дни надышаться на тебя не могла. Каждое слово взвешивала. Нежностями и комплиментами закидывала. Аккуратно. Чтоб не обидеть и не разозлить… Даже не на себя, а на мир вокруг. Вроде обошлось. Вроде отходить стали обе. Каждый день общались. Я без тебя совсем не могла. Я засыпала счастливая. Первый раз за много лет. Пыталась тебе свое счастье …
хоть в словах передать. Хоть чем подбодрить. Потому что больше никак. Я в Москве, а ты в Америке.Вот так. Между нами океан и половина континента. И отсутствие счета в банке, чтоб просто слетать в гости. А я и не думала об этом, потому что ты со мной и я счастлива. Правда, ты думаешь, может уехать из Америки. Маленькая надежда у меня. Но я тебя и через океан люблю. Даже если и не приедешь. Ты сама точно не знаешь, чего хочешь. Возвращаться или остаться. А мне почти все равно, лишь бы у тебя все было хорошо и ты со мной была. Почти, потому что я, естественно, мечтаю о большем.

Мне мои мечты жить мешают. Я, вроде, реально действительность оцениваю. А получается, все время все наперекосяк.

Ты пропадаешь (правда, предупредив на этот раз). Догадываюсь, что ты в Москву собираешься. Вообще, ты из Ташкента, но, вроде как, всетаки в Москву… Жду… Даже мечтать боюсь, но все равно только о тебе и думаю. В Москву не пустили тебя, улетела домой. Иногда пишешь из инет-кафе. Раз в две-три недели. Как же я тебе радуюсь. Я перечитываю переписку каждый день. Наизусть можно выучить было. Там всего-то по паре фраз, но они мне душу не просто греют. Они мне жить помогают. Как же я тебя люблю. ЛЮБЛЮ!!! И нет тебя, и забыть можно, и мало ли чем ты живешь… А я люблю. Преданно как собака.

Что со мной было, когда налаживаться все началось. Ураган чувств. И счастье, и страх, и ревность. Может быть, ты приедешь в Москву жить. Боже… Да я задыхаюсь от одной мысли, что мы в реале вместе можем быть. Правда, может, и назад вернешься, а может, и в Ташкенте останешься. Но я же надеюсь на лучшее. Я о тебе мечтаю и днем и ночью. Я ревную к каждой секунде, которую ты не со мной проводишь. Каждый «чмок», который улетает не мне, из меня просто душу вытягивает. Я хочу дышать с тобой одним воздухом. Я хочу думать с тобой одними мыслями. Что тебе интересно, чем ты живешь? Я желаю быть нужной тебе во всех возможных
0% 0 Голосов
Дата: 6/11/2010Тэги: Порно РассказыПросмотров: 290

  • НОВЫЕ РАССКАЗЫ

*Комментарий появится после одобрения модератором
    Добавление комментария



  • ПОПУЛЯРНОЕ ФОТО
  •  
  • Немного о сайте
  •